martes, 18 de febrero de 2014

Mejores cuentos de zesnita: Misión a Marte.

La NASA está buscando astronautas para una misión tripulada a Marte, y se presentan un americano, un inglés y un español.

Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta; pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse del monto, les preguntan directamente a ellos cuánto quisieran cobrar.

Primero le preguntan al americano:

-Usted cuánto nos pediría para ir a Marte?

-Pues... 50.000 dólares.

-Por qué?

-Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.

Entonces le preguntan al inglés:

-Y usted cuánto pediría?

-100.000 dólares.

-Por qué?

-Pues vea... la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.

Y por último le preguntan al español:

-Y usted cuánto pediría?

-Yo? 150.000 dólares!!!

-Por qué?

Entonces el español se acerca al funcionario de la NASA y le dice al oído, en voz baja:


-50.000 para mí, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.

Posters parecidos razonables: Animal marino saltando sobre protagonista.

FREE WILLY (1993) 
LIFE OF PI (2012) 

Posters parecidos razonables: Poses eróticas.

BASIC INSTINCT (1992) 
BETRAYED (aka BOUND BY LIES-2005)

Parecidos o clones?

Diego Forlán

Viggo Mortensen

Parecidos o clones?

Barack Obama

Mohamen Mehdi Ouazanni

Próximos estrenos: Mr.and Mrs.Smith.


Próximos estrenos: American Psicko.


Avisos clasificados: Herror.

... y finalmente "volbió" a pedir perdón por el "herror" de haber cometido semejantes "orrores" de ortografía.

Avisos clasificados: Bolsas.

Seguro seguro que a los integrantes de la sociedad protectora de animales no le causa ninguna gracia comprar en el local que tiene esa bolsa para sus clientes.

Pequeño zesnita ilustrado (D)

Daiquiri.

m. Cóctel que se toman algunas persona en Japón antes de hacerse el haraquiri.




Dantista.

adj. Persona que le arreglaba los dientes a Dante Aligheri.




Dársena.

f. Dar la comida por la noche.




Debata.

tr.conj. Discuta con alguien sin sacarse la ropa de cama.




Delfín.

m. El último de los animales.

jueves, 6 de febrero de 2014

Mejores cuentos de zesnita: Consejo de un rabino.

Un judío piadoso va a visitar a un rabino para pedirle sus sabios consejos que le resuelvan uno de sus problemas:


-Rabino, mi mujer no me deja vivir... me ofende, me maltrata, me humilla.

-Pues... divórciate!

-Pero cómo me voy a divorciar? Yo la quiero!

-Entonces, no te divorcies.


Al cabo de una semanas, el judío vuelve a visitar al rabino.

-Rabino... ya no puedo más vivir con ella; no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.

-Divórciate!

-Pero rabino, cómo me voy a divorciar? Qué van a decir mis amigos y conocidos?

-Entonces... No te divorcies!


Pasan algunas semanas más, y el judío retorna nuevamente donde el rabino.

-Rabino, ya no sé qué hacer... ella no quiere tener un hijo conmigo, cómo puedo vivir así?


El rabino nuevamente con santa paciencia le aconseja que se divorcie.


-Pero Rabino... cómo divorciarme? Tengo a mis padres... qué van a decir ellos? Cómo los voy a avergonzar con mi divorcio?

-Bueno... de acuerdo a lo que me dices, entonces para tu caso hay sólo una solución: CONVIÉRTETE al cristianismo!!!

-Pero Rabino... cómo me dice eso? Yo soy un judío piadoso; cumplo con todos los preceptos de la alhaja... por qué me tengo que convertir?

-Porque así le vas a romper las pelotas a un cura!!!

Posters parecidos razonables: Imágenes dentro de un arma.

TWILIGHT (1998)

UN TIRO NO ESCURO (2005)

Posters parecidos razonables: Banco de la plaza.

FORREST GUMP (1994)

GHOST TOWN (2008)

MANHATTAN (1979)

Parecidos o clones?

Escena de MAD MAX (1979)                          Escena de I AM LEGEND (2007)

Parecidos o clones?

  Jorge Lorenzo                       Shia LaBeouf

Próximos estrenos: Gumpollo 13.


Próximos estrenos: Stephen King's ET.


Avisos clasificados: Beethoven.

Caramba!!! Quién hubiera imaginado que el gran Ludwig Van era en realidad verdulero!!!

Avisos clasificados: Eternidad.

Mucha gente se replantearía el deseo de tener vida eterna si sólo fuera posible por este medio, no?

Odiosas comparaciones: El mejor cine de 2013- Actualizado (Parte VI)

Dime con quien andas...
Duelo N°21: Estafadores vs. Mafia.


AMERICAN HUSTLE.



DIRECTOR: David o.Russell (The Fighter,2010- Three Kings, 1999)

PROTAGONISTAS: Christian Bale, Amy Adams, Bradley Cooper.

PREMISA:
Un estafador (Christian Bale) y a su socia seductora (Amy Adams, son atrapados por el agente de FBI (Bradley Cooper), quien los obliga a realizar un trabajo nada menos contra la mafia de Nueva Jersey.

Una película mágica que atrapa sobre todo por la increíble química entre todos sus protagonistas (además de Bale, Adams y Cooper, hay que agregar a la lista a una excelente Jennifer Lawrence y un desacatado Jeremy Renner) y por una trama que se disfruta con una sonrisa en los labios. Atención a una jocosa y casi fugaz aparición especial de Robert De Niro.




Quién quiere ser blanco?
Duelo N°22: Esclavos vs. Amos.



12 YEARS A SLAVE.


DIRECTOR: Steve McQueen (Shame, 2011- Hunger, 2008)

PROTAGONISTAS: Chiwetel Ejiofor, Michael K.William, Michael Fassbender.

PREMISA:
La increíble historia verídica de Solomon Northup, un hombre negro que vive su vida en libertad en la New York del siglo 19 y que de pronto es secuestrado, vendido como esclavo y obligado a sobrevivir a ese calvario por 12 largos años.


Una película difícil de ver y mucho más aún de digerir. Imágenes desgarradoras del sufrimiento del protagonista y de la pesadilla que él y sus semejantes tuvieron que soportar por parte de los blancos, que nos hace pensar y replantear muchas cosas, entre ellas la de si realmente queremos pertenecer a esta raza de seres humanos a la que se llaman a sí mismos “civilizados y educados”.

Méritos múltiples tiene esta cinta. En primer lugar la acertada elección del director Steve McQueen por parte del productor Brad Pitt. La visión de un británico a un tema tan sensible para los norteamericanos, evitó caer en lugares comunes y no pecar de exageraciones melodramáticas que seguramente este material hubiera tenido en manos de otro director.

Chiwetel Ejiofor está en el papel de su vida y es acompañado por un elenco que además de variado es homogéneo e impresionante en sus actuaciones. Por la pantalla desfilan los siempre soberbios Michael Fassbender y Benedict Cumberbatch, además del siempre excelente Paul Giamatti en un pequeño pero intenso rol, y Brad Pitt que se reservó un breve pero crucial personaje para una trama que muy difícilmente uno va a poder olvidar en el futuro.


La partitura musical de Hanz Zimmer es otra de las culpables para que el espectador sienta realmente lo que sucede en la pantalla, sin desmerecer el gasto de producción de época y vestuario. Estamos ante un nuevo clásico del cine que no se la hará nada fácil a Gravity para ganar el premio Oscar a mejor película del año 2013 en la próxima entrega. Un empate y premio compartido sería lo más justo.

martes, 4 de febrero de 2014

Mejores cuentos de zesnita: El arca de Noé.

En pleno diluvio universal, el arca de Noé comenzó a moverse para todos lados en forma muy brusca, y el patriarca no encontraba explicación para ello ya que a pesar de las lluvias, no había demasiado viento.


Al segundo día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y ahí encuentra el problema: todos los animales estaban haciendo el amor al mismo tiempo.


Noé enfadado, les grita:

-Paren... esto no puede ser! Les salvo la vida y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos le obedecieron, pero más tarde, y luego de recapacitar, a Noé le dio lástima, por lo que volvió a reunirse con los animales y les dijo:

-Miren lo que haremos: Le daré una ficha a cada pareja en donde estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, así no correremos riesgos con la embarcación... respetad esto, si no los tiro por la borda.

Pasaron unas horas y el mono comenzó a molestar a la mona en forma reiterada:

-El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!!!

Y durante dos días más le dijo lo mismo hora tras hora. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

-Mire Noé, el mono hace dos días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Ya sé lo que va pasar ese día, pero no puede andar gritándolo a los cuatro vientos! Qué van a decir mis amigas?

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclamó:

-Mira mono degenerado! Por qué andas molestando a la mona de esa manera? Qué es eso de que va a sufrir?


-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro!

Posters parecidos razonables: Perfil en la penumbra.

THE GODFATHER (1972) 
GRAN TORINO (2008)

NEBRASKA (2013)

Posters parecidos razonables: Vehículos amenazantes.

THE CAR (1977)

CHRISTINE (1983)

Parecidos o clones?

David Cronenberg

Ted Danson

Parecidos o clones?

Jon Secada

M. Night Shyamalan

Próximos estrenos: Godzilla



Próximos estrenos: Ex-men.


Avisos clasificados: Lenguaje.

Qué bueno saber a dónde acudir cada vez que se necesite un traductor del uruguayo al argentino!!!

Avisos clasificados: Quién cocina?

A quién se le ocurre ponerle a un local de comidas el nombre de "Ya ni cocino"???

Pequeño zesnita ilustrado (C)

Campo nudista.

m. Lugar a donde van algunas personas para hacer nudos con sus sogas.




Canario.

m. Perro perteneciente a una raza de estirpe nórdica.




Canguro.

m. Animal al que la bolsa o la vida le da exactamente lo mismo.




Capitalismo.

m. Llámase al istmo ubicado en la capital.




Capuchino.

m. Oriental que tiene la cabeza cubierta con una capucha.

lunes, 3 de febrero de 2014

Mejores cuentos de zesnita: El hombre más sabio del mundo.

Se cuenta que en uno de los picos más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando finalmente encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

-Dígame Maestro de los Maestros: Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?

-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío – respondió le maestro- Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.

-Pero entonces, Maestro... qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

-Recuerde amado Discípulo: Debe conservar en su mente y en su corazón las enseñanzas y los consejos que le daré... Sígalos fielmente y llegará finalmente al corazón de la mujer que ama:


    1) Lávese los dientes.
    2) No se rasque los testículos frente a ella.
    3) Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
    4) Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
    5) Lávese las manos cuando salga del baño.
    6) No mastique con la boca abierta.
    7) No eructe duro, o mejor aún no eructe jamás.
    8) No sea pedorro.
    9) No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
    10) No diga palabrotas.
    11) Ría siempre de los malos chistes de ella.
    12) No la cele... o si acaso, un poquito.
    13) Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
    14) No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
    15) No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
    16) No deje la toalla tirada.
    17) No diga que ella no sabe conducir.
    18) No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
    19) No se entretenga con los amigos. O mejor aún, no tenga amigos.
    20) Ni se le ocurra soñar con tener amigas.
    21) Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
    22) No sea tacaño. Use cuanto menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
    23) No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
    24) No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
    25) Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
    26) Aprenda a cocinar.
    27) Lave los platos y deje la cocina limpia.
    28) Arregle la cama (siempre).
    29) Llámela desde cualquier lugar, y cuando usted esté más ocupado-
    30) Deje que ella compre ropa, zapatos, etc... siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a hacer sus compras.
    31) Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
    32) No ronque.
    33) Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula.
    34) Aféitese todos los días para que no la lastime.
    35) No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
    36) Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. Ah! y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
    37) Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
    38) No discuta con ella; recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
    39) Hágale saber lo miserable que seria su vida si ella no está con usted.


    El Discípulo, agobiado, se vuelve para comenzar a bajar de la montaña y el Maestro lo interrumpe:

    -No... espera, Hijo mío... vuelve acá que todavía falta...



    El Discípulo contesta:


    -Nooo gracias, Maestro!!! ¡Ahora entiendo por qué hay tantos GAYS en el mundo!!!









Posters parecidos razonables: Clonando cabezas.

MARS ATTACKS! (1996)

THE MATRIX RELOADED (2003)

BEING JOHN MALKOVICH (1999)

Posters parecidos razonables: Bosque con luz de fondo.

EL AURA (2005)

FREEDOMLAND (2006) 
THE SPIDERWICK CHRONICLES (2008)